1、介绍人说，这姑娘样样都好，样貌、工作、家庭都不错，就是有点轴，说好听点就是严谨，不好听就是喜欢较真。朋友没有在意，说，当医生的认真点是好事，于是两人就相约见面了。
2、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
3、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
4、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
5、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
6、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
7、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。
8、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
9、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。
10、收入很少，摄取的卡路里却那么多。
11、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
12、地点约在一个饭店里，朋友提前到了，等了一会这女孩也来了，果然如介绍人所说，长得很漂亮，也很知性，朋友很满意。
13、老公要出差，我给他准备洗漱用品。他说：住酒店都有，何必那么麻烦。我说外面的不干净，家里的用着放心。老公说：听你的意思，就是把你也一起带上呗！
14、凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。
15、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
16、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
17、单身久了，连煮饺子看见两个粘一起，我都要用铲子把它们分开。
18、脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。
19、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
20、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。
21、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……
22、于是，这位秀才半推半就的就跟着那位好友来到了一家酒馆，两个人要了四个菜，上了一壶酒就喝了起来。由于秀才不胜酒力，肚子里没饭，喝了一会就喝吐了，他的好友一看，地上吐的除了是刚吃的菜，还有一些像麦皮、瓜秧、狗粮之类的东西。
23、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。
24、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。
25、 过年那会，妹妹把自己男朋友带了过来。没想到那小子竟然这么会吹，我和几个同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒，他面露难色，便青着脸喝下去，几轮下来，我们便都睡着了。等醒过来之后，发现他已和亲戚已经处的像自家人一样。
1、一会，点的菜上来了，菜里面有一只烧鸡是饭店的特色菜，服务员将烧鸡带上来询问道：“需不需要把鸡拆开。”朋友觉得第一次见面俩人手撕烧鸡不太雅观，于是答应了。
2、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
3、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。
4、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
5、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。
6、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
7、帮女同事装无线路由器，她老公还没下班，为避嫌大门都没关。线从卧室走，需要站到床上才能够到线，我伸手够线的时候弄乱了扎在裤子里的衬衣。弄好网线我从床上下来，同事整理踩皱了的床单，我整理衬衣。这时，同事老公正好走了进来，看看我又看看同事，非常生气地说了句：“胆子这么大，门都不关！”
8、等了一会，烧鸡拆好，端了上来，这个饭店厨艺不错，连一只烧鸡都拆解的很漂亮。这姑娘拿着一双筷子在拆好的鸡块里捣来捣去。
9、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
10、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
11、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
12、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
13、别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
14、不能一夜暴富，两夜也行。
15、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
16、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
17、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
18、 第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……
19、学校给上初中的儿子留的寒假作业，让发散思维，做一个“我的发明”，于是，儿子拆了我今年刚买的摩托车壳子，装在了自己的自行车上……他说骑着这个上学很拉风~
20、上班的时候公交车上人特别多，站在旁边的一个哥们踩了我一脚，连个对不起也没说，气死我了！
21、这简单,我说个笑话你不笑可以骂我.有位记者来到企鹅村看到企鹅A就问它你平时都干嘛呀?企鹅A就说:吃饭,睡觉,打东东!遇到企鹅B就问你平时都干嘛呀?B说:吃饭,睡觉,打东东.然后遇到C也问了同样的问题,我也说:吃饭,睡觉,打东东.最后遇到D就问你平时。
22、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
23、老公出差，半夜和同事一起坐高铁回家，我开车去火车站接他。老公出了站，看到我之后，假装不认识，跟我说：美女，这么晚了，一个人在外面可不安全啊，要不我送你回家？我上前挽住老公的胳膊说：这么晚了，去我家不安全，去你家吧。同事悄悄跟他说：哥，我什么都没看见，我先走了哈。
24、春风十里，都在家里。
25、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。
1、旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。
2、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
3、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
4、朋友没有动筷子，他有点不舒服，觉得这姑娘怎么回事，有点不讲礼貌，也有点不卫生。
5、饭后走一走，路边又吃九十九。
6、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
7、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
8、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
9、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。
10、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。
11、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
12、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。
13、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。
14、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
15、媳妇是个吃货，是一个170斤的胖子。昨天晚上我想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助老婆。老婆拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！我伸出大拇指：“老婆你真行！”老婆很谦虚：“这算什么！我还有更厉害的在后面呢！”说着她端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！
16、姑娘较真了，将老板叫过来，说了情况，老板说不可能，到后厨将厨师也叫过来，厨师刚开始也不承认，但是姑娘开始讲解一只鸡有多少骨头，什么什么部位应该是什么骨，说的头头是道，而且证据就在这摆着，明显能看出来少了一块。
17、周末和哥们一起去公园闲逛，看到一位美女，哥们自告奋勇说要偷偷拍张美女的正面照片，结果“摔了手机又湿身”~
18、天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。
19、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
20、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
21、聊错对象，所以内向。
22、不过慢慢他看出点苗头，这姑娘是在给鸡拼盘呢，这姑娘饶有兴趣的给他说，我给你变个戏法，把拆好的鸡拼起来。
23、妇女进步奖今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：“这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好。
24、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
25、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
1、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
2、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
3、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。
4、梦想是花前月下，现实是花下月钱。
5、我长得矮可能就是想让你护短。
6、有些事只要静下心来做，就一定会睡着的。
7、上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。
8、最后呢，我那朋友和这个女孩也没有成事，朋友告知原因说，这太厉害了，拆开了的鸡都能找到一块骨头少了，以后我们结了婚，那我不成透明人了，什么隐私都躲不过去。
9、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
10、我做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
11、今天是女朋友二十二岁的生日，小石决定狠狠心，给女朋友买一个贵点的生日礼物，因此他想办法筹到了一笔钱，给她买了一枚钻石戒指，并附带了一张生日贺卡，卡片上写着：
12、整个上午，娜娜畅想着收到玫瑰花的那一刻，没过多久，她男朋友打来电话说：“刚刚我把你说的情况跟执法部门的同事说了，同事说情人节是个特殊的日子，玫瑰花涨价属于正常的市场行为，并不存在违法，执法部门的同事还说谢谢你的举报……
13、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
14、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
15、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
16、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
17、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
18、钱要花在刀刃上，大家好，我是刀刃。
19、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。
20、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。
21、一对小夫妻连续生了三个孩子都是女孩，老公对老婆说，亲爱的，咱不生了好吗？老婆说：我要生！老娘就是要看看你上辈子找了几个情人！?
22、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？
23、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
24、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
25、超人为什么爱穿紧身衣，因为救人要紧。
1、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
2、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。
3、春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。
4、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
5、妹纸这两天没事就拿人民币让狗闻。。。老公看见哈哈大笑：“你这是让咱家狗上街捡钱吗？”妹纸也哈哈大笑：“过两天你就知道了。”这天老公回家看见妹纸手里拿着沓钱，一脸冷笑的望着自己：“这两年藏的私房钱还不少哈……”老公。。。。
6、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
7、幽默笑话段子精选，超级搞笑，让你瞬间乐翻天
8、你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。
9、一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！翻译：现在请乡长讲话！乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！乡长：不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听